Just another manic monday?

Hello hello lovely people!

Actually my first proper post back here in the blogmosphere was supposed to be a totally different one but as it turns out, I´m just in a really wise-ass mood today and wanted to conjur up something more philosophical last-minute. No, jokes aside... it´s monday, fresh start of the week, new beginnings, being all positive and motivational, blablabla.

Well, to be honest, the only true fact for me in this previous sentence is: It is monday. Apart from that I had a pretty crappy start to the new week and as it always is with those kinda days, it just gets worse and worse, doesn´t it!? I am not even gonna tell you all the stuff that made me feel so miserable and annoyed today... it´s just a million little things adding up on top of a rather big thing which all started my bad mood in the first place... and in the end I was so fed up with the whole day that I was just like 'Nah, come on, who cares about the stupid deadline you set yourself on your blog...nobody´s gonna read it anyway... just upload your post tomorrow... new day, new mood... and it´s quite late now anyway, innit!?'

And that´s when I realized how I always do that. With 'that' I mean, I always find reasons to let myself be the failure I think I already am anyway. So instead of posting anything (even the tiniest bit of writing) at all I would rather find an explanation why I cannot or should not do it... at least not today. Well, and who am I kidding... if I find an argument against uploading today (or whatever other scenarios I usually run away from), I´ll easily find a reason tomorrow. Unfortunately that is how my brain...body....soul...mind (you pick one) worked for the past five years I guess... and sadly I couldn´t manage to break out of my pattern somehow. My motivation and discipline was somewhere lost between a missed opportunity to move to my favourite country, a very unevenly broken heart and my escape to a place where I thought I could finally be happy again.

Yes, I am still in that place, meaning the city where I actually lived for the past two and a half years. And it´s not ideal but I like it, I´ve grown to love a lot about it, it´s a beautiful city and I met lovely people here as well. I do miss my friends and family from my hometown a lot and kinda feel torn into two pieces from time to time because of that.... but that´s a whole other story.

What I do wanne change now is breaking outta that other place... the place I put myself in... that place where I seem to be a person that lost all her drive, passion and thirst for more. Where did that go? I used to be so excited to go out into the world, trying to achieve my (sometimes rather childish) dreams. And I used to be proud of myself... I mean, I still am but now I am proud of things I did like nearly 10 years ago. That´s not how it´s supposed to be... I should try to make myself proud and happy each and every damn day of my life. Instead I am just programming myself to be a lazy loser who is whining over how she wants to make herself and her family proud but not doing anything for it. I feel like I´m all big smile and big talk nowadays without any results.

It´s okay to take a break sometimes... but mine lasted too damn long now and I don´t wanne stay in that idling cycle anymore. And also I almost apologized again for rambling on ... but I will stop that as well... because that´s what I always do, I apologize for who I am and for how I behave... well, I´ve never looked at it from that angle before but now that I think about it, maybe that´s also part of the reasons for of my standstill in life. How can I move on if I don´t even allow myself to be me... or if I think my way of doing things is always wrong or boring or... or... or...

It doesn´t matter what other people think of me or of my ways of approaching life... because I cannot do it any other way... I can only do it as the person I am. Of course I failed all those other times before when I just tried to imitate others or never really showed any of my own ideas, or even was ashamed of them. I have to stop being afraid of who my true self. Stop being embarrassed. Stop making excuses. And stop apologizing. However cheesy that all may sound. Even now I had a moment of hesitation... I was just staring at my laptop, ready to erase the whole text I´ve just written, thinking how stupid it must sound.

But let´s face it, I gotta get a grip... it´s taken me too long already ... and I am a girl who is rambling on, yes... writing insanely long texts, also yes, always been that way... who talks and laughs too loud, hell yes and I love it ( and it totally doesn´t match my sometimes very self-conscious inner chaos of a human being)... and a girl who lost track somewhere on her adventure to adulthood... but I am more than ready to finally get on track again.

So, here you go, that is why this post is a little bit different from what I intended it to be... but that´s good... different is good! And most importantly there IS a post at all ...and I think that´s the first deadline in four years that I actually did not ignore. I once read that procrastination is strongly connected to the concept of fear. And I think my situation has a lot to do with fear, too. But honestly... what can happen when you already thought you were in such a bad position before... can´t really get any worse, eh!?

So I´ll just try my best at being me from now on!
I would love you to stop by my blog again, so you can check on me being me! :)

Have a lovely week y´all!
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Hallihallo ihr Lieben!

Tatsächlich sollte mein erster Post zurück in der Blogmosphäre ein komplett anderer werden, aber irgendwie bin ich heute in so einer weisen Stimmung und wollte auf den letzten Drücker noch etwas Philosophischeres zusammenbrauen. Nee, Scherz mal beiseite... Es ist Montag, frischer Start in die Woche, Neuanfänge, schön positiv denken und immer motiviert sein.... blablabla!

Naja, um ehrlich zu sein, ist der einzige Fakt aus dem vorigen Satz für mich gerade. Es ist Montag. Abgesehen davon war mein Wochenstart ziemlich besch(...)eiden und wie es solche Tage ja nun leider einmal an sich haben, wurde es auch immer nur schlimmer und schlimmer. Ich gehe jetzt auch gar nicht näher auf die Sachen ein, die diese herrliche genervte Stimmung bei mir auslösten... es waren einfach eine Million kleinster Details die sich zusammen geschlossen auf einer größeren Sache festgesetzt haben mit der alles überhaupt erst anfing... und am Ende hatte ich es einfach alles so satt, dass ich gerade zu mir selber so sagte: "Ach komm, is jetzt auch egal... wen interessiert denn so ´ne blöde Deadline, die du dir sogar selber gesetzt hast... für einen Blogpost, den wahrscheinlich sowieso niemand liest... lade ihn einfach morgen hoch... neuer Tag, neue Einstellung... und jetzt ist es ja eh schon viel zu spät, um überhaupt noch etwas zu posten, oder nicht!?

Und das war als ich realisierte, dass ich das einfach jedes Mal aufs Neue mache. Und mit „das“ meine ich, ich finde immer wieder Gründe mich der Versager sein zu lassen, von dem ich denke, dass ich es sowieso schon bin. Also anstatt überhaupt irgendwas zu posten (und sei es nur das kleinste bisschen Geschreibsel), verplempere ich lieber meine Zeit damit Erklärungen zu finden, weshalb ich es nicht tun kann oder sollte… zumindest heute nicht mehr. Ach naja… und wen versuche ich hier überhaupt zu blenden… wenn ich es heute schaffe ein Argument gegen das Hochladen meines Blogposts (oder was für Szenarios es sonst noch sind vor denen ich normalerweise davon renne) aus dem Ärmel zu schütteln, dann finde ich auch morgen spielend einen neuen Grund.

Leider muss ich sagen, dass aber genau das während der letzten (ich denke mal so) fünf Jahre die bevorzugte Herangehensweise war für mein Gehirn… meinen Körper… meine Seele…meinen Verstand (sucht euch eins aus)… und traurigerweise habe ich es nicht geschafft aus diesem Muster auszubrechen. Meine Motivation und Disziplin ging irgendwo verloren zwischen einer verpassten Chance in mein Lieblingsland zu ziehen, einem ziemlich ungleichmäßig gebrochenen Herzen und meiner Flucht an einen Ort, an dem ich dachte ich könnte endlich wieder glücklich werden.

Ja, ich befinde mich immer noch an diesem Ort, womit eigentlich nur die Stadt gemeint ist in der ich während der letzten zweieinhalb Jahre gelebt habe. Und es ist nicht vollkommen, aber ich mag es hier… mit der Zeit habe ich angefangen viele Dinge hier zu lieben, es ist eine wunderschöne Stadt und ich habe viele wundervolle Menschen kennengelernt. Doch natürlich vermisse ich meine Freunde und Familie aus meiner Heimatstadt sehr und fühle mich deswegen zeitweise wie in zwei Stücke gerissen… aber das ist ein völlig anderes Thema.

Was ich nun allerdings ändern möchte, ist aus dieser anderen Lage auszubrechen… die Lage in die ich mich selbst gebracht habe… in der ich eine Person zu sein scheine, die ihren ganzen Antrieb, ihre Leidenschaft und ihren Durst nach mehr verloren hat. Wo ist das bitte alles hin verschwunden? Ich war früher so begeistert raus in die Welt zu gehen, um meine (manchmal auch recht kindischen) Träume zu verwirklichen. Und ich war stolz auf mich… Ich meine, ich bin es auch jetzt noch, aber jetzt sind das eben die Dinge, die ich vor fast 10 Jahren gemacht hab, auf die ich stolz bin. So sollte das verdammt noch mal nicht sein… Ich sollte versuchen mich jeden Tag aufs Neue stolz und glücklich zu machen. Stattdessen programmiere ich mich geradezu ein fauler Verlierer zu sein, der zwar rum jammert, dass er sich und seine Familie stolz machen will, aber im Endeffekt nichts dafür tut. Ich fühl mich oft echt als wäre ich inzwischen nur noch ein breites Grinsen und großes Gerede ohne irgendwelche Resultate.

Es ist völlig in Ordnung sich ab und zu mal eine Auszeit zu nehmen… aber meine hat schon viel zu lange gedauert und ich möchte nicht mehr in diesem Leerlauf festhängen. Und außerdem hätte ich mich beinahe wieder für mein Geschwafel entschuldigt… aber damit werde ich von nun an auch aufhören… weil ich das leider immer mache, ich entschuldige mich dafür wer ich bin und wie ich mich verhalte…naja, ich habe es zwar vorher nie von dieser Seite betrachtet, aber jetzt wo ich so drüber nachdenke, vielleicht ist das ja auch einer der Gründe für meinen Stillstand im Alltag. Wie soll ich denn auch vorankommen, wenn ich mir nicht einmal erlaube völlig ich selbst zu sein… oder wenn ich ständig denke, dass mein Weg etwas zu meistern falsch ist oder langweilig oder… oder… oder…

Es ist auch eigentlich vollkommen egal, was andere Leute von mir oder meiner Art mein Leben zu leben halten… denn ich kann es gar nicht anders machen… ich kann nur die Person sein, die ich bin. Selbstverständlich habe ich die etlichen Male zuvor versagt, wenn ich doch immer nur versucht habe andere zu imitieren oder auch einfach nie meine eigenen Ideen gezeigt habe, oder sie mir sogar peinlich waren. Ich muss aufhören Angst vor meinem wahren Ich zu haben. Aufhören mich zu schämen. Aufhören Ausreden zu suchen. Und endlich aufhören mich zu entschuldigen. So kitschig das auch alles klingen mag. Sogar jetzt gerade kam mir ein Moment des Zögerns… ich hab meinen Laptop angestarrt, kurz davor den ganzen Text zu löschen den ich eben geschrieben hatte, und dachte mir wie dumm das doch alles klingen muss.

Aber sind wir mal ehrlich, ich muss mich zusammenreißen… das hat mich schon genug Zeit gekostet… und ich bin ein Mädel, das rumschwafelt, ja… ich schreibe irrsinnig lange Texte, ebenfalls ja, das war schon immer so… ich rede und lache viel zu laut, verdammte Scheiße JA und ich liebe es (und das passt wiederum kein bisschen zu meinem manchmal ziemlich gehemmten und schüchternen inneren Chaos von Mensch)… und ich bin ein Mädchen, das irgendwo auf dem abenteuerlichen Weg zum Erwachsensein ein wenig die Orientierung verloren hat… aber ich bin mehr als bereit dazu den Überblick zurück zu gewinnen.

So, da habt ihr es also, das ist der Grund warum dieser Beitrag ein bisschen anders ist als ich es ursprünglich geplant hatte… aber das ist gut so… anders ist gut! Und das Wichtigste ist diesmal, dass es überhaupt einen Beitrag gibt… ich glaube tatsächlich das ist die erste Frist in vier Jahren, die ich nicht ignoriert habe. Ich habe mal gelesen, dass das Aufschieben von Dingen stark mit Angst verbunden ist. Und ich glaube meine Situation hat ebenfalls viel mit Angst zu tun. Aber wirklich jetzt… was kann schon noch passieren wenn du eh dachtest du warst bereits in schlechten Situation… dann kann´s doch eigentlich nicht noch schlimmer werden, oder!?

Ich werde von nun an also mein Bestes versuchen ich selbst zu sein! Und ich würde mich riesig freuen, wenn ihr ab und zu auf meinem Blog halt macht und mich dabei verfolgt! :)

Habt eine tolle Woche!

xxx Lizzy